Blurtack

CUANDO LOS GATOS ATACAN

2008-04-22T22:33:00.011-03:00

DESAYUNO

2008-04-19T17:58:00.009-03:00

Un buen día, a un hombre se le ocurre la romántica idea de freírle unos huevos para el desayuno a su mujer.
De pronto, la mujer entra en la cocina y a todo pulmón le grita:
"¡Cuidado... CUIDADOOOOOOO! ¡¡NO ME LO PUEDO CREER!!
¡Pon un poco más de aceite!
¡POR DIOS! Estás cocinando demasiados al mismo tiempo... ¡DEMASIADOS!
Dales la vuelta... Dales la vuelta ¡AHORA!
Necesitamos más aceite. ¡POR DIOS!
¿DÓNDE vamos a conseguir MÁS ACEITE?
Se van a PEGAR.
¡Cuidado...CUIDADO! ¡Te he dicho que CUIDADOOOOOOO!
¿¿¿Pero qué haces???
¡¡¡Que se rompeeeen!! ¡¡Pero mira la yema!!
¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡ DIOS MÍOOO!!!!!!
¡NUNCA me haces caso cuando cocinas!
Nunca... ¡CUIDADO! Que saltan, ¿es que no lo ves?
¡¡Se está manchando toda la cocina!!
PERO BAJA EL FUEGO y dales la vuelta !!!!!!!!
¡POR DIOS! ¡TRATA DE DARLES LA VUELTA!
¿Estás LOCOOOO? ¡Usa la CABEZA! ¿HAS ECHADO SAL??? Echales sal.
Sabes que sieeeeeeempre te olvidas de la sal. La sal. La sal.
USA LA SAL POR DIOS ¡¡¡LA SAAAAAAAAAAAAAAAAAL!!!
El marido la mira con asombro:
Pero ¿se puede saber qué te pasa? ¿Crees que no sé freír un par de huevos?
La mujer responde muy tranquila:
¡¡¡¡¡¡PARA QUE TE ENTERES LO QUE ES CONDUCIR CONTIGO AL LADO !!!!!!

LAS MENTIRAS MÁS FRECUENTES (PARTE l)

2008-04-05T20:45:00.008-03:00

1. Este año sí me pongo a estudiar.
2. Un rato más y nos vamos.
3. Justo estaba por llamarte.
4. ¿¿YO??... ¿¿Con ésa??... ¡¡NUNCA!!
5. El profesor me tiene bronca.
6. Veo si tengo correo y me desconecto.
7. ¿¿Yo te debo??.... ni me acordaba.
8. ¡Yo pasé en amarillo!
9. Se cayó solo y se rompió.
10. Justo estaba pensando en ti...
11. Solo somos amigos.
12. ¡¡¡Pero si yo estudié esta vez!!!
13. ¡Me gustaste desde la primera vez que te vi!
14. Te llamo en 5 minutos, ¿ok?
15. ¡Te queda lindo!
16. Te juro que no se lo voy a contar a nadie.
17. El lunes empiezo la dieta.
18. Prestamelo y mañana te lo devuelvo
19. Tienes los ojos mas lindos que vi en mi vida.
20. ... ¿Y qué se siente fumar eso, eh?
21. ¡Que pena que no fuiste! Estuvimos todo el tiempo hablando de ti.
22. Por favor... yo soy una persona decente.
23. Jamás te olvidaré.
24. Hoy llegaré tarde, estoy en la biblioteca.
25. ¡¡¡Hoy ganamos!!!
26. Mañana salgo a buscar trabajo.
27. No tengo plata.
28. ¡La cuarta vuelta la pago yo!
29. Mañana te traigo tus CD´s...
30. Hola, ¿viejo? Me quedo a dormir en la casa de un amigo...
31. ¡Juro que te lo mandé!
32. Ayer estaba enfermo.
33. Perdó tu número de teléfono.
34. Si, choqué... pero la culpa la tuvo el otro.
35. ¿Yo? ¿Ir a esos lugares?... ¡Nunca!

MOMENTOS GRACIOSOS EN LA IGLESIA

2008-03-14T20:16:00.004-02:00

Hasta en las iglesias ocurren cosas divertidas como estas:

CARTA DE UN SUICIDA

2008-03-14T18:37:00.002-02:00

Junto al cadáver de un suicida se encontró una carta que decia:

"No culpen a nadie de mi muerte. Me quito la vida porque dos días más que viviese en este mundo seria una tortura.
Verán: Tuve la desgracia de casarme con una viuda. Esta tenía una hija. De haberlo sabido, nunca me hubiera casado. Mi padre, para mayor desgracia, era viudo y se enamoró y se casó con la hija de mi mujer, y se convirtió en mi madrastra.
Y mi padre, al mismo tiempo ¡¡era mi yerno!! Al poco tiempo, mi madrastra trajo al mundo una niña que era mi hermana,y a la vez era nieta de mi mujer, de manera que ¡¡yo era abuelo de mi hermana!! Después, mi mujer trajo al mundo un niño que, como era hermano de mi madrastra, era cuñado de mi padre, nieto de su hermana ¡¡y mi tío!! Mi mujer era nuera de su hija, yo soy en cambio padrastro de mi madrastra,y mi padre y su mujer son mis hijastros, mi hijo es mi bisnieto y tío de su tía.
Además, ¡¡yo soy mi propio abuelo!!
¡¡¡ME DESPIDO DE ESTE MUNDO, POR QUE NO SE QUIEN CARAJO SOY!!!

LA FAUNA DEL MESSENGER (2ª PARTE)

2008-03-12T10:59:00.004-02:00

•EL NUNCA ESTOY. Arisco y mal humorado. Es esta persona que tiene el cartelito de No Disponible eternamente, 24h al día, 365 dias al año. Pero lo bueno de saber que el otro es un NUNA ESTOY es que sabes que realmente ¡!si que esta!!, solo que está en lo suyo. Es extremadamente gratificante llenarle de líneas la ventana de conversación a un NUNCA ESTOY porque sabes que realmente está ahí, y sabes que las va a leer! (todos las leen, todos, incluso de los contactos que más odiamos, todos). Tambien hay un subtipo del NUNCA ESTOY que se coloca el No Disponible para evitar simplemente a los indeseados, y digo yo, ¿para que esta el No Admitir?

•EL FILOSÓFICO: Es aquel que sin incumplir las reglas del TE-CUENTO-MI-VIDA pone al lado del nombre una pequeña frase inspiradora. Son agradables de leer, sabes quienes son nada mas leer su nick y normalmente sus frases tienen una calidad mejor que las de "Nena te quiero mucho". A este lo dividimos en dos:
- El subtipo místico-profundo: que lees su nick y necesitas 5 min. para salir de un pozo de nostalgia y reflexión interna profunda.
- El subtipo Almanaque: cambia casi todos los días la frase dando vida a tu MSN con un arco iris de cosas que no entiendes

•EL SOSO: no es mala gente, no se mete con nadie, solamente usa su nombre casi desde que instaló Windows.

•EL IMPACT-ART: Personaje que llena su nick de miles de caracteres que ni la propia
tabla ASCII sabia que tenia, aderezándolos con cientos de emoticons que no vienen a cuento, y escribiendo una letra en MaYuScUlA y OtRa En MiNuScUlA de forma que te mareas mas al leer que en la montaña rusa de la feria. Si este personaje evoluciona a EL-TE-CUENTO-MI-VIDA, tu MSN puede llegar a parecer la portada de una revista de informática.

•EL MSN BUITRE: Aquel personaje cuya lista de contactos está llena solamente de las chicas a las que les ha podido sacar el mail en las noches locas de borrachera. Dichas chicas normalmente demuestran su poco interés contestando simplemente al Hola inicial de la conversación y dejando la pantallita parpadeando por los siglos de los siglos… Amén.

35 GOLPES EN 35 SEGUNDOS

2008-03-12T00:06:00.003-02:00

Divertidos golpes en la cara, todos protagonizados por una pelota.

LA FAUNA DEL MESSENGER (1ª Parte)

2008-03-11T21:24:00.011-02:00

•EL PESADO: Este ocupa el primer puesto de esta peculiar lista. Es el típico personaje que a todas horas te tiene la ventanita abierta con una catarata de tonterías que no quieres leer (pero siempre acabas leyendo). Al chico no le importa que estés en No disponible, en Ausente o en lo que sea, simplemente te habla y te habla, y habla, y habla...

•EL BLA, BLA, BLA: Realmente este pobre no es que sea mala persona, ni pesado ni
nada, simplemente se cree que cada frase no puede contener mas de 3
palabras, o de lo contrario el mundo tal y como lo conocemos implosionará. Tiene la paranoia interna de que si no estamos leyendo constantemente líneas suyas nos vamos a pirar o suicidarnos.
La fusión del PESADO con el BLA, BLA, BLA puede tener efectos devastadores.

•EL TE-CUENTO-MI-VIDA-EN-UNA-LINEA-LARGA: Estos hacen mucha gracia, porque cuando son muy queridos tuyos no pasa nada, pero cuando son personas que casi ni conoces y las tienes en el MSN por causas terceras (Las causas terceras suelen ser intentos infructuosos para ligar y/o gente que necesitaba tu ayuda desesperadamente), te ríes bastante enterándote de las cosas que les pasan. Que si les ha dejado la novia, que le han multado el coche, que ha aprobado la carrera en tiempo record, que esto... que lo otro...

•EL QUE SI- QUE NO: Entra al MSN 450 veces por minuto, con los consecuentes "Tin-Tin-Tin" y cartelitos de entrada pesados. Así que como resultado, y si tenemos los altavoces encendidos (mucho peor), lo que obtenemos es una conversación telegráfica línea a línea.
Si por algún casual este personaje se fusiona con el TE-CUENTO-MI-VIDA-EN-UNA-LINEA-LARGA entonces ya vete encomendándote al cielo, porque lo que obtienes es 300.000 veces la misma frase con 4 palabras salteadas y sin sentido alguno.

•EL ¿QUÉ ESTOY HACIENDO?. Este que te dice por nick de MSN lo que está haciendo en cada milisegundo de su vida. (Estudiando) (He ido al súper) (En la bañera) (En la cocina) .¿Para que está el No Disponible?.

•EL ANÓNIMO: Es el que se cree que tu memoria es tan tan tan grande que puedes recordar su email perfectamente, y por eso se quita el nombre del nick para poner una frasecita elocuente / chorra / o lo que sea. Es el mismo que después te empieza a hablar y a hablar, y tu preguntándote ¿pero quien carajo es? Lo único que te puede salvar en estos casos es reconocer la "imagen para mostrar" del condenado, o bien su tipo de letra, o bien su email. Con una lista de más de 100 contactos, esto puede llegar a ser infernal. Pero lo mejor de todo es cuando te dice, ¡Pero soy yo!!Es que no me conoces o que! Claro, es perfectamente normal que tengas que asociar a h1r4586@hotmal.com o bien la frase "Que copado el otro dia con mi amiga. Te quiero nena"

CARTELES DIVERTIDOS l

2008-03-11T20:47:00.006-02:00

¡SE COLGÓ MI PC!

2008-03-11T10:05:00.001-02:00

¿CÓMO COMPORTARSE EN UN FUNERAL?

2008-03-10T12:03:00.007-02:00

La gente que te rodea tiene una curiosa tendencia a morirse cuando nadie se lo espera. Deberías tomarte en serio lo de asistir a sus entierros para conocer a sus familias y poder prolongar tus venganzas a costa de sus descendientes, aparte de que necesitaras saber donde esta la tumba para poder practicar tus brujerías.

Pero durante la ceremonia has de mantener una actitud discreta que aleje de ti todas las sospechas; estas son unas breves indicaciones sobre como mostrar tu respeto para con el difunto:

1) Antes de salir de tu casa, espárcete un poco de engrudo por encima de tus brazos. En mitad de la capilla ardiente, empieza a arrancarte los pellejos de pegamento y ponte a gritar histéricamente "¡¡ES CONTAGIOSO!!".

2) Aparece disfrazado de payaso. Cada vez que la viuda se limpie las narices, toca la trompeta.

3) Pregúntale al cura si te puedes quedar con el cuerpo para hacer practicas de tatuaje. Dile que ayudan a conservar el cadáver. Sobórnale para que finja reírse al hablar bien del muerto durante el funeral.

4) Charla con la gente; diles que ya has visto el testamento y que ellos no están incluidos porque le caían mal al fallecido. Di que tienes que irte pronto, y que si pueden leer ya la ultima voluntad.

5) Asegura que te debía dinero; organiza una colecta para pagar sus deudas de juego, y tráete una modelo en bikini para que recoja los cheques. Di que eres un inspector de hacienda y que procedes a desahuciarle de su tumba para pagar impuestos atrasados.

6) Di que se te ha ciado una lentilla dentro del ataúd y ponte a buscarla. Pégale un puñetazo al cadáver y di que empezó el.

7) Pon porquería de perro encima del féretro; cuando la gente te diga algo, llámales imbéciles por no darse cuenta de que es de plástico. Si alguien la recoge y descubre que no es de plástico, ríete de el.

8) Usa la lengua del muerto para pegar un sello en una carta. Déjale en la boca una manzana o unos dientes postizos de vampiro.

9) Tira un puñado de arroz encima del difunto y grita "¡GUSANOS! ¡GUSANOS!". Desmáyate encima de las velas.

10) Tírate un pedo y quéjate en voz alta del mal olor del cadáver.

11) Cuenta historias de fantasmas mientras repartes entre los asistentes unos folletos titulados "Guía de Introducción al Uso Ritual Satánico para Niños".

12) Vas al entierro con un buitre sobre tu hombro; di que es tu mascota. Esparce insecticida sobre el cadáver y di que es para que no se lo coman las moscas.

13) Dile al enterrador que tu perro se ha muerto, y pregúntale si lo puedes meter dentro del ataúd. Pregúntale cuanto tiempo tardan en pudrirse las encías de los dientes de oro.

14) En mitad del entierro, levanta la mano y di que tienes que hacer pis. Mea encima de las flores de la tumba de al lado, pretendiendo regarlas y preguntándote en voz alta como fue la ultima evacuación del difunto.

15) Si ves a algún jardinero, pregúntale por los detalles del abonado del césped. Sugiérele que instale una fuente para que la gente beba.

16) Cuando la viuda tire el primer puñado de tierra, empújala dentro de la tumba; luego sigue echándole tierra a ella, como si fuera un juego. Ríete. Usa una pala con el resto de los espectadores para animarles.

17) Dile al viudo/a que tu eras el amante de su cónyuge, y que su ultimo deseo fue que hicieras el amor con el/ella. Pregúntale si le han enterrado con "las prótesis".

GATOS DIVERTIDOS

2008-03-09T20:01:00.003-02:00

Si es que hay animales extraños, son estos:

¿HEIDI SE DROGABA?

2008-03-09T16:45:00.005-02:00

Analicemos la bonita melodía de esta entrañable serie:

"Abuelito, dime tu, que sonidos son los que oigo yo"
Bien. Heidi es un personaje supuestamente joven, mientras que su Abuelito es,
consecuentemente, mayor. El que Heidi pida información a su Abuelito sobre los sonidos que oye, o que "casi oye", puede indicar, básicamente, dos circunstancias. Primera posibilidad, Heidi padecía una enfermedad congénita del oído, que la hacía incluso más sorda que su anciano antecesor o bien; segunda posibilidad, el estado de Hedidi estaba, de alguna forma, alterado.

"Abuelito, dime tu, porque en una nube voy"
Aja! Esta segunda frase de la canción confirma uno y solo uno de los puntos anteriores. En efecto, se confirma que el estado mental de Heidi esta de algún modo alterado: esta "en las nubes", esta "volando". Y es demasiado joven para estar preocupada por el "olor de las nubes".

"Dime porque huele el aire así"
Nuestro argumento cobra cada vez más fuerza. El aire tiene un olor especial, raro, como si flotara algún tipo de humo en el ambiente.

"Dime porque yo soy tan feliz"
Un argumento más a nuestro favor. El estado de euforia injustificada de nuestra protagonista es evidente. Y por fin:

"Abuelito, nunca yo de ti me alejare"
Por último, la pequeña descarriada afirma que le es imposible alejarse de su proveedor habitual.

CONCLUSIONES.
1. Heidi tiene su estado de conciencia alterado de algún modo.
2. El aire huele raro.
3. Siente una felicidad absurda
4. Manifiesta una dependencia extraña de otro personaje.
Luego, lo que ocurre es que nuestro desdichado personaje estaba todo el día dándole al porrete, como cierto cantante de regae fallecido. Lo que lleva a otro posible estudio que comienza con una inquietante pregunta:
¿Era Heidi, Bob Marley con peluca?

DIVERTIDO RECOPILATORIO DE SUSTOS

2008-03-08T23:42:00.003-02:00

Para reirse un rato!!

100 VENTAJAS DE SER HOMBRE

2008-03-08T20:55:00.003-02:00

1. Las conversaciones telefónicas con tus amigos duran 30 segundos..
2. En las películas los desnudos son casi siempre femeninos..
3. Sabes cosas sobre automóviles..
4. Sólo necesitas una maleta para 5 días de vacaciones..
5. El fútbol de los domingos...
6. No tienes que controlar la vida sexual de tus amigos..
7. Las colas para el baño son un 80% menores..
8. A los viejos amigos no les importa si subes o bajas de peso..
9. En las peluquerías no te roban..
10. Mientras haces zapping, no tienes que parar cada vez que ves a alguien llorando..
11. Tu culo no es un factor importante en las entrevistas de trabajo...
12. Todos tus orgasmos son reales...
13. Una panza de cerveza no te hace invisible al otro sexo...
14. Ahorras miles de euros en cosméticos y medias a lo largo de tu vida...
15. No tienes que llevar contigo una cartera llena de bobaditas a todos lados...
16. No tienes que agarrarte la falda cada vez que subes una escalera en un lugar público...
17. Puedes ir al baño sin ir en grupo...
18. Tu apellido no se pierde...
18. Puedes dejar la cama de un hotel sin hacer...
19. Cuando tu trabajo es criticado, no tienes que pensar que todos secretamente te odian...
20. En caso de necesidad puedes cazar o pescar tu propia comida...
21. La caja de herramientas es toda tuya....
22. Te dan mas crédito por el menor acto de inteligencia..
23. Ves el humor en los términos de matrimonio...
24. El mundo está pensado por y para ti...
25 .Puedes estar duchado y listo para lo que sea en 10 minutos...
26. En el sexo nunca tienes que preocuparte por tu reputación..
27. Los planes de la boda se arreglan solos..
28. Si alguien se olvida de invitarte a algún lado todavía puede ser tu amigo/a..
29. Tu ropa interior cuesta 6 euros el pack de tres..
30. Las promotoras..
31. Ninguno de tus colegas de trabajo tiene la capacidad de hacerte llorar..
32. No tienes que afeitarte del cuello para abajo..
33. No tienes que acurrucarte frente a un culo peludo todas las noches..
34. Si tienes 34 y eres soltero a nadie le importa..
35. Puedes escribir tu nombre en la nieve (meando)..
36. Puedes apuntarte a un campeonato de mear..
37. Todo en tu cara se queda del mismo color..
38. El chocolate es simplemente otro snack..
40. Puedes ser presidente..
41. Puedes disfrutar silenciosamente de un paseo en coche..
42. Un buen ramo de flores arregla todo..
43. Nunca tienes que preocuparte de los sentimientos de otras personas..
44. Piensas sobre sexo el 90% de veces cuando te despiertas..
45. Puedes llevar una camisa de franela blanca a un lugar con mucha agua que salpique..
46. Tres pares de zapatos son mas que suficiente..
47. Puedes comer un plátano o un helado en lugares públicos tranquilamente..
48. Puedes decir cualquier cosa y no preocuparte por lo que piensa la gente..
49. "Jugar" antes del sexo es opcional..
50. Tom Cruise, Ricky Martin y otros no existen en tu universo..
51. Nadie deja de contar un buen chiste verde cuando entras a un cuarto..
52. Te puedes sacar la camiseta cuando hace calor..
53. No tienes que limpiar tu departamento cada vez que entre alguien..
54. Nunca te sientes obligado de parar a un amigo que está por ligarse a alguien..
55. Los mecánicos no te mienten..
56. Te importa un carajo si alguien se da cuenta o no de tu nuevo corte de pelo..
57. Puedes ver televisión con un amigo, en total silencio por horas sin pensar "Debe estar enfadado conmigo"..
58. No te preocupan las repentinas ganas de mear..
59. No tienes que inventar razones por las cuales tu amor te dejó..
60. Puedes saltar sin que nadie te mire el pecho y puedes pegarle patadas por la calle a cosas (latas, paredes, etc)..
61. La cera caliente nunca se acerca a tu zona púbica..
62. Puedes mantener un mismo estado de ánimo todo el tiempo..
63. Puedes admirar a Clint Eastwood sin matarte de hambre tratando de parecerte a él..
64. No tienes que conducir hasta otra estación de servicio porque a la que fuiste estaba sucia..
65. Sabes por lo menos 20 formas de abrir una cerveza..
66. Puedes sentarte con las piernas abiertas sin importar la ropa que llevas..
67. Mismo trabajo... más sueldo..
68. El pelo gris y las arrugas quedan sabias, hasta sexys..
69. No tienes que moverte del cuarto para hacer una acomodada de bulto de emergencia..
70. Vestido de bodas: 1.500€ ; traje alquilado 100€..
71. No te importa si alguien habla a tus espaldas..
72. Siempre hay algún partido o algo de violencia en la televisión..
73. No sacas pedacitos de los postres de otros..
74. Si retienes líquido, es en una cantimplora..
75. El control remoto es sólo tuyo..
76. La gente nunca echa miraditas a tu pecho cuando le hablas..
77. Las casas de deportes te hablan a ti..
78. Puedes pasar a visitar a amigos sin tener que llevarles un regalo..
79. Las despedidas de soltero le rompen el culo a las de soltera..
80. Tienes una buena y sana relación con tu madre..
81. Puedes comprar profilácticos sin que el cajero te imagine desnudo..
82. No tienes que pretender que "te vas a refrescar un poco", para ir al baño a cagar..
83. Si no llamas un amigo cuando dijiste que lo ibas a hacer, no le va a decir al resto que no eres como antes..
84. Algún día puedes llegar a ser un terrorífico viejo verde..
85. Puedes racionalizar cualquier cosa con la frase "Y a la mierda..."..
86. Si alguien aparece en una fiesta con tu misma ropa, puedes llegar a hacerte amigo suyo..
87. La muerte de Lady Di fue tan sólo otra muerte..
88. Un buen eructo es casi predecible e imprescindible..
89. Nunca te pierdes una experiencia sexual porque no quieres..
90. Piensas que la idea de patear a un perrito es graciosa..
91. Si algo mecánico no funciona, le puedes pegar con un martillo y tirarlo por el cuarto..
92. Los zapatos no le hacen daño a tus pies..
93. Las películas porno están diseñadas para ti..
94. No tienes que recordar fechas de cumpleaños y aniversarios..
95. Que no te caiga bien una persona no quita tener buen sexo con ella..
96. Tus amigos no te pueden atrapar preguntándote "y... notas algo diferente?"..
97. Los vigilantes de la playa..
98. Con 400 millones de espermatozoides por tiro, podrías duplicar la población de la tierra..
99.Nunca tienes que limpiar el inodoro..
100.Y bueno... ser hombre..

100 VENTAJAS DE SER MUJER

2008-03-08T20:52:00.006-02:00

1. Si no quieres trabajar, te mantiene tu marido.
2. La esperanza de vida es más larga.
3. Les puedes dar besos a tus amigas sin tener que preguntarte que pensarán.
4. Tus órganos sexuales no te controlan.
5. No te tienes que afeitar todos los días.
6. No sudas tanto.
7. Te dejan pasar primero y te abren la puerta.
8. Si tienes calor puedes usar falda.
9. No te tienes que poner corbata y saco para ir a trabajar.
10. Los hijos que tengas siempre van a ser tuyos.
11. Si tienes ganas de mear te puedes aguantar.
12. No tienes que mentirle a un chico que no te gusta.
13. Si llegas tarde del trabajo no te preguntan por que.
14. No tienes que preocuparte por la calva.
15. Con los tacones puedes ser tan alta como quieras.
16. Un par de zapatillas te dura toda la vida.
17. No pierdes amigas porque son maricas.
18. Si no tienes auto sigues siendo persona.
19. Descansas sin culpas.
20. Te puedes dejar el pelo largo o corto.
21. No te tienes que emborrachar para divertirte.
22. Si eres pequeña no pasa nada.
23. Te puedes poner ropa de hombre.
24. Puedes ser solidaria.
25. Si no tienes camisa de marca está todo bien.
26. Los chocolates superan al hombre.
27. No somos cobardes.
28. En el colegio la culpa siempre es de los chicos.
29. No tienes que preguntarte si tu pareja tuvo o no orgasmo.
30. No tienes caspa en el saco.
31. No tienes que competir por sexo con tus amigas.
32. Tus hijos no te tienen miedo.
33. Sabemos bailar.
34. Recibir al lechero, mecánico , diariero, y ..otros servicios más.
35. Si estas en el Titanic te salvas.
36. No tienes tendinitis por jugar al fútbol.
37. No te tienes que fijar en el precio cada vez que pides.
38. Te enteras de todo antes que el.
39. Puedes hacer una maleta grande, total te la lleva el.
40. No tienes que conducir como formula 1.
41. Si te casas y te separas , !!!50% para ti!!!.
42. La mayoría de las mujeres son heterosexuales..
43. El autobús siempre te para.
44. Con la excusa de la "indisposición femenina" todo es permisible.
45. Llevas la mejor relación con tus padres.
46. Si eres desocupada es menos traumático.
47. No pierdes el tiempo tratando ganar campeonatos de fútbol que no existen.
48. Si vas a bailar , puedes bailar con tus amigas.
49. No te tienes que matar a golpes por un chico.
50. Aunque tengas 10 hermanos siempre eres la mimada de la familia.
51. Si te quedas embarazada la culpa es de el.
52. Cada 5 cárceles,!!! 4 son para hombres!!!.
53. Para los casamientos no tienes que trajearte.
54. Son más comprensivas.
55. No te mueres de la envidia si una amiga progresa.
56. Entre un ladrón hombre y mujer, el sospechoso es el hombre.
57. No dices tonterías cuando estas con alguien que te gusta.
58. Tienes más variedad de ropa que el hombre.
59. Si te pegan , el es un h. de p. Si le pegas es en defensa propia.
60. No te tienes que hacer tratamientos por impotencia.
61. No roncas cuando duermes.
62. Puedes mirar a un hombre sin pensar en sexo.
63. Podemos "mirar" con disimulo.
64. No lo tienes que andar llamando para ver cuando puede salir contigo.
65. Si no puedes tener hijos, el que "no puede " es el.
66. No tienes que aprenderte la tabla de posiciones, que cambia semanalmente..
67. Una mujer linda, es una diosa; un hombre lindo es un puto..
68. Mujer linda e inteligente: muy admirada; hombre lindo e inteligente no existe..
69. No tienes que pagar para estar con alguien..
70. Si estas blanca te puedes maquillar..
71. Si se te pincha el caucho (neumático, goma) en la calle, se para un hombre y se encarga, mientras tu esperas en el auto escuchando música..
72. No te importa si tu marido gana más que tu..
73. Puedes llorar tranquila sin que te burlen..
74. Si vas a bailar, damas obtienen descuento o pasan gratis..
75. No te tienes que fanfarronear con los chicos con los que sales..
76. Puedes destituir a un presidente por "acoso sexual"..
77. De cada 1.000 personas ejecutadas en la silla eléctrica, 1 es mujer..
78. Puedes admitir que te equivocaste sin herir tu ego..
79. Mujeres se prostituyen con hombres; hombres se prostituyen con hombres..
80. No hay que andar acomodándose el bulto.
81. Si te quieres cruzar de piernas nadie se burla.
82. Puedes hablar y gesticular libremente.
83. No hay que andar apuntando cuando se mea.
84. Las mujeres homosexuales no se notan. Los hombres homosexuales dan vergüenza ajena.
85. La edad jubilatoria de las mujeres es anterior a la de los hombre (¡a pesar de vivir más tiempo!).
86. Las mujeres tienen más intuición.
87. No tienen que ir a las guerras.
88. Te puedes cambiar el color de pelo sin tener que ser jugador de fútbol.
89. El rey más importante del mundo es mujer (Inglaterra).
90. Sabemos mentir mejor que los hombres.
91. Puedes llevar más que la billetera en la cartera.
92. Puedes festejar el día de la mujer.
93. No somos parte de la mafia policial.
94. No nos agarra el típico "viejo verde" de los hombres, que da pena.
95. No hay que sacar los músculos para las fotos.
96. Si tienes frío le sacas el abrigo al hombre, y !que se joda!!.
97. No te tienes que preocupar por el "tamaño".
98. No tienes que caminar rápido si vas llevando flores.
99. Sabemos escuchar.
100. No nos crecen pelos en la nariz con la vejez.