martes 22 de abril de 2008
sábado 19 de abril de 2008
DESAYUNO
Un buen día, a un hombre se le ocurre la romántica idea de freírle unos huevos para el desayuno a su mujer.
De pronto, la mujer entra en la cocina y a todo pulmón le grita:
"¡Cuidado... CUIDADOOOOOOO! ¡¡NO ME LO PUEDO CREER!!
¡Pon un poco más de aceite!
¡POR DIOS! Estás cocinando demasiados al mismo tiempo... ¡DEMASIADOS!
Dales la vuelta... Dales la vuelta ¡AHORA!
Necesitamos más aceite. ¡POR DIOS!
¿DÓNDE vamos a conseguir MÁS ACEITE?
Se van a PEGAR.
¡Cuidado...CUIDADO! ¡Te he dicho que CUIDADOOOOOOO!
¿¿¿Pero qué haces???
¡¡¡Que se rompeeeen!! ¡¡Pero mira la yema!!
¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡ DIOS MÍOOO!!!!!!
¡NUNCA me haces caso cuando cocinas!
Nunca... ¡CUIDADO! Que saltan, ¿es que no lo ves?
¡¡Se está manchando toda la cocina!!
PERO BAJA EL FUEGO y dales la vuelta !!!!!!!!
¡POR DIOS! ¡TRATA DE DARLES LA VUELTA!
¿Estás LOCOOOO? ¡Usa la CABEZA! ¿HAS ECHADO SAL??? Echales sal.
Sabes que sieeeeeeempre te olvidas de la sal. La sal. La sal.
USA LA SAL POR DIOS ¡¡¡LA SAAAAAAAAAAAAAAAAAL!!!
El marido la mira con asombro:
Pero ¿se puede saber qué te pasa? ¿Crees que no sé freír un par de huevos?
La mujer responde muy tranquila:
¡¡¡¡¡¡PARA QUE TE ENTERES LO QUE ES CONDUCIR CONTIGO AL LADO !!!!!!
De pronto, la mujer entra en la cocina y a todo pulmón le grita:
"¡Cuidado... CUIDADOOOOOOO! ¡¡NO ME LO PUEDO CREER!!
¡Pon un poco más de aceite!
¡POR DIOS! Estás cocinando demasiados al mismo tiempo... ¡DEMASIADOS!Dales la vuelta... Dales la vuelta ¡AHORA!
Necesitamos más aceite. ¡POR DIOS!
¿DÓNDE vamos a conseguir MÁS ACEITE?
Se van a PEGAR.
¡Cuidado...CUIDADO! ¡Te he dicho que CUIDADOOOOOOO!
¿¿¿Pero qué haces???
¡¡¡Que se rompeeeen!! ¡¡Pero mira la yema!!
¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡ DIOS MÍOOO!!!!!!
¡NUNCA me haces caso cuando cocinas!
Nunca... ¡CUIDADO! Que saltan, ¿es que no lo ves?
¡¡Se está manchando toda la cocina!!
PERO BAJA EL FUEGO y dales la vuelta !!!!!!!!
¡POR DIOS! ¡TRATA DE DARLES LA VUELTA!
¿Estás LOCOOOO? ¡Usa la CABEZA! ¿HAS ECHADO SAL??? Echales sal.
Sabes que sieeeeeeempre te olvidas de la sal. La sal. La sal.
USA LA SAL POR DIOS ¡¡¡LA SAAAAAAAAAAAAAAAAAL!!!
El marido la mira con asombro:
Pero ¿se puede saber qué te pasa? ¿Crees que no sé freír un par de huevos?
La mujer responde muy tranquila:
¡¡¡¡¡¡PARA QUE TE ENTERES LO QUE ES CONDUCIR CONTIGO AL LADO !!!!!!
sábado 5 de abril de 2008
LAS MENTIRAS MÁS FRECUENTES (PARTE l)
1. Este año sí me pongo a estudiar.
2. Un rato más y nos vamos.
3. Justo estaba por llamarte.
4. ¿¿YO??... ¿¿Con ésa??... ¡¡NUNCA!!
5. El profesor me tiene bronca.
6. Veo si tengo correo y me desconecto.
7. ¿¿Yo te debo??.... ni me acordaba.
8. ¡Yo pasé en amarillo!
9. Se cayó solo y se rompió.
10. Justo estaba pensando en ti...
11. Solo somos amigos.
12. ¡¡¡Pero si yo estudié esta vez!!!
13. ¡Me gustaste desde la primera vez que te vi!
14. Te llamo en 5 minutos, ¿ok?
15. ¡Te queda lindo!
16. Te juro que no se lo voy a contar a nadie.
17. El lunes empiezo la dieta.
18. Prestamelo y mañana te lo devuelvo
19. Tienes los ojos mas lindos que vi en mi vida.
20. ... ¿Y qué se siente fumar eso, eh?
21. ¡Que pena que no fuiste! Estuvimos todo el tiempo hablando de ti.
22. Por favor... yo soy una persona decente.
23. Jamás te olvidaré.
24. Hoy llegaré tarde, estoy en la biblioteca.
25. ¡¡¡Hoy ganamos!!!
26. Mañana salgo a buscar trabajo.
27. No tengo plata.
28. ¡La cuarta vuelta la pago yo!
29. Mañana te traigo tus CD´s...
30. Hola, ¿viejo? Me quedo a dormir en la casa de un amigo...
31. ¡Juro que te lo mandé!
32. Ayer estaba enfermo.
33. Perdó tu número de teléfono.
34. Si, choqué... pero la culpa la tuvo el otro.
35. ¿Yo? ¿Ir a esos lugares?... ¡Nunca!
2. Un rato más y nos vamos.
3. Justo estaba por llamarte.
4. ¿¿YO??... ¿¿Con ésa??... ¡¡NUNCA!!
5. El profesor me tiene bronca.
6. Veo si tengo correo y me desconecto.
7. ¿¿Yo te debo??.... ni me acordaba.
8. ¡Yo pasé en amarillo!
9. Se cayó solo y se rompió.
10. Justo estaba pensando en ti...
11. Solo somos amigos.
12. ¡¡¡Pero si yo estudié esta vez!!!
13. ¡Me gustaste desde la primera vez que te vi!
14. Te llamo en 5 minutos, ¿ok?
15. ¡Te queda lindo!
16. Te juro que no se lo voy a contar a nadie.
17. El lunes empiezo la dieta.
18. Prestamelo y mañana te lo devuelvo
19. Tienes los ojos mas lindos que vi en mi vida.
20. ... ¿Y qué se siente fumar eso, eh?
21. ¡Que pena que no fuiste! Estuvimos todo el tiempo hablando de ti.
22. Por favor... yo soy una persona decente.
23. Jamás te olvidaré.
24. Hoy llegaré tarde, estoy en la biblioteca.
25. ¡¡¡Hoy ganamos!!!
26. Mañana salgo a buscar trabajo.
27. No tengo plata.
28. ¡La cuarta vuelta la pago yo!
29. Mañana te traigo tus CD´s...
30. Hola, ¿viejo? Me quedo a dormir en la casa de un amigo...
31. ¡Juro que te lo mandé!
32. Ayer estaba enfermo.
33. Perdó tu número de teléfono.
34. Si, choqué... pero la culpa la tuvo el otro.
35. ¿Yo? ¿Ir a esos lugares?... ¡Nunca!
viernes 14 de marzo de 2008
CARTA DE UN SUICIDA
Junto al cadáver de un suicida se encontró una carta que decia:
"No culpen a nadie de mi muerte. Me quito la vida porque dos días más que viviese en este mundo seria una tortura.
Verán: Tuve la desgracia de casarme con una viuda. Esta tenía una hija. De haberlo sabido, nunca me hubiera casado. Mi padre, para mayor desgracia, era viudo y se enamoró y se casó con la hija de mi mujer, y se convirtió en mi madrastra.
Y mi padre, al mismo tiempo ¡¡era mi yerno!! Al poco tiempo, mi madrastra trajo al mundo una niña que era mi hermana,y a la vez era nieta de mi mujer, de manera que ¡¡yo era abuelo de mi hermana!! Después, mi mujer trajo al mundo un niño que, como era hermano de mi madrastra, era cuñado de mi padre, nieto de su hermana ¡¡y mi tío!! Mi mujer era nuera de su hija, yo soy en cambio padrastro de mi madrastra,y mi padre y su mujer son mis hijastros, mi hijo es mi bisnieto y tío de su tía.
Además, ¡¡yo soy mi propio abuelo!!
¡¡¡ME DESPIDO DE ESTE MUNDO, POR QUE NO SE QUIEN CARAJO SOY!!!
"No culpen a nadie de mi muerte. Me quito la vida porque dos días más que viviese en este mundo seria una tortura.
Verán: Tuve la desgracia de casarme con una viuda. Esta tenía una hija. De haberlo sabido, nunca me hubiera casado. Mi padre, para mayor desgracia, era viudo y se enamoró y se casó con la hija de mi mujer, y se convirtió en mi madrastra.
Y mi padre, al mismo tiempo ¡¡era mi yerno!! Al poco tiempo, mi madrastra trajo al mundo una niña que era mi hermana,y a la vez era nieta de mi mujer, de manera que ¡¡yo era abuelo de mi hermana!! Después, mi mujer trajo al mundo un niño que, como era hermano de mi madrastra, era cuñado de mi padre, nieto de su hermana ¡¡y mi tío!! Mi mujer era nuera de su hija, yo soy en cambio padrastro de mi madrastra,y mi padre y su mujer son mis hijastros, mi hijo es mi bisnieto y tío de su tía.
Además, ¡¡yo soy mi propio abuelo!!
¡¡¡ME DESPIDO DE ESTE MUNDO, POR QUE NO SE QUIEN CARAJO SOY!!!
miércoles 12 de marzo de 2008
LA FAUNA DEL MESSENGER (2ª PARTE)
•EL NUNCA ESTOY. Arisco y mal humorado. Es esta persona que tiene el cartelito de No Disponible eternamente, 24h al día, 365 dias al año. Pero lo bueno de saber que el 
otro es un NUNA ESTOY es que sabes que realmente ¡!si que esta!!, solo que está en lo suyo. Es extremadamente gratificante llenarle de líneas la ventana de conversación a un NUNCA ESTOY porque sabes que realmente está ahí, y sabes que las va a leer! (todos las leen, todos, incluso de los contactos que más odiamos, todos). Tambien hay un subtipo del NUNCA ESTOY que se coloca el No Disponible para evitar simplemente a los indeseados, y digo yo, ¿para que esta el No Admitir?
•EL FILOSÓFICO: Es aquel que sin incumplir las reglas del TE-CUENTO-MI-VIDA pone al lado del nombre una pequeña frase inspiradora. Son agradables de leer, sabes quienes son nada mas leer su nick y normalmente sus frases tienen una calidad mejor que las de "Nena te quiero mucho". A este lo dividimos en dos:
- El subtipo místico-profundo: que lees su nick y necesitas 5 min. para salir de un pozo de nostalgia y reflexión interna profunda.
- El subtipo Almanaque: cambia casi todos los días la frase dando vida a tu MSN con un arco iris de cosas que no entiendes
•EL SOSO: no es mala gente, no se mete con nadie, solamente usa su nombre casi desde que instaló Windows.
•EL IMPACT-ART: Personaje que llena su nick de miles de caracteres que ni la propia
tabla ASCII sabia que tenia, aderezándolos con cientos de emoticons que no vienen a cuento, y escribiendo una letra en MaYuScUlA y OtRa En MiNuScUlA de forma que te mareas mas al leer que en la montaña rusa de la feria. Si este personaje evoluciona a EL-TE-CUENTO-MI-VIDA, tu MSN puede llegar a parecer la portada de una revista de informática.
•EL MSN BUITRE: Aquel personaje cuya lista de contactos está llena solamente de las chicas a las que les ha podido sacar el mail en las noches locas de borrachera. Dichas chicas normalmente demuestran su poco interés contestando simplemente al Hola inicial de la conversación y dejando la pantallita parpadeando por los siglos de los siglos… Amén.
otro es un NUNA ESTOY es que sabes que realmente ¡!si que esta!!, solo que está en lo suyo. Es extremadamente gratificante llenarle de líneas la ventana de conversación a un NUNCA ESTOY porque sabes que realmente está ahí, y sabes que las va a leer! (todos las leen, todos, incluso de los contactos que más odiamos, todos). Tambien hay un subtipo del NUNCA ESTOY que se coloca el No Disponible para evitar simplemente a los indeseados, y digo yo, ¿para que esta el No Admitir? •EL FILOSÓFICO: Es aquel que sin incumplir las reglas del TE-CUENTO-MI-VIDA pone al lado del nombre una pequeña frase inspiradora. Son agradables de leer, sabes quienes son nada mas leer su nick y normalmente sus frases tienen una calidad mejor que las de "Nena te quiero mucho". A este lo dividimos en dos:
- El subtipo místico-profundo: que lees su nick y necesitas 5 min. para salir de un pozo de nostalgia y reflexión interna profunda.
- El subtipo Almanaque: cambia casi todos los días la frase dando vida a tu MSN con un arco iris de cosas que no entiendes
•EL SOSO: no es mala gente, no se mete con nadie, solamente usa su nombre casi desde que instaló Windows.
•EL IMPACT-ART: Personaje que llena su nick de miles de caracteres que ni la propia
tabla ASCII sabia que tenia, aderezándolos con cientos de emoticons que no vienen a cuento, y escribiendo una letra en MaYuScUlA y OtRa En MiNuScUlA de forma que te mareas mas al leer que en la montaña rusa de la feria. Si este personaje evoluciona a EL-TE-CUENTO-MI-VIDA, tu MSN puede llegar a parecer la portada de una revista de informática.•EL MSN BUITRE: Aquel personaje cuya lista de contactos está llena solamente de las chicas a las que les ha podido sacar el mail en las noches locas de borrachera. Dichas chicas normalmente demuestran su poco interés contestando simplemente al Hola inicial de la conversación y dejando la pantallita parpadeando por los siglos de los siglos… Amén.
martes 11 de marzo de 2008
LA FAUNA DEL MESSENGER (1ª Parte)
•EL PESADO: Este ocupa el primer puesto de esta peculiar lista. Es el típico personaje que a todas horas te tiene la ventanita abierta con una catarata de tonterías que no quieres leer (pero siempre acabas leyendo). Al chico no le importa que estés en No disponible, en Ausente o en lo que sea, simplemente te habla y te habla, y habla, y habla...
•EL BLA, BLA, BLA: Realmente este pobre no es que sea mala persona, ni pesado ni
nada, simplemente se cree que cada frase no puede contener mas de 3
palabras, o de lo contrario el mundo tal y como lo conocemos implosionará. Tiene la paranoia interna de que si no estamos leyendo constantemente líneas suyas nos vamos a pirar o suicidarnos.
La fusión del PESADO con el BLA, BLA, BLA puede tener efectos devastadores.
•EL TE-CUENTO-MI-VIDA-EN-UNA-LINEA-LARGA: Estos hacen mucha gracia, porque cuando son muy queridos tuyos no pasa nada, pero cuando son personas que casi ni conoces y las tienes en el MSN por causas terceras (Las causas terceras suelen ser intentos infructuosos para ligar y/o gente que necesitaba tu ayuda desesperadamente), te ríes bastante enterándote de las cosas que les pasan. Que si les ha dejado la novia, que le han multado el coche, que ha aprobado la carrera en tiempo record, que esto... que lo otro...
•EL QUE SI- QUE NO: Entra al MSN 450 veces por minuto, con los consecuentes "Tin-Tin-Tin" y cartelitos de entrada pesados. Así que como resultado, y si tenemos los altavoces encendidos (mucho peor), lo que obtenemos es una conversación telegráfica línea a línea.
Si por algún casual este personaje se fusiona con el TE-CUENTO-MI-VIDA-EN-UNA-LINEA-LARGA entonces ya vete encomendándote al cielo, porque lo que obtienes es 300.000 veces la misma frase con 4 palabras salteadas y sin sentido alguno.
•EL ¿QUÉ ESTOY HACIENDO?. Este que te dice por nick de MSN lo que está haciendo en cada milisegundo de su vida. (Estudiando) (He ido al súper) (En la bañera) (En la cocina) .¿Para que está el No Disponible?.
•EL ANÓNIMO: Es el que se cree que tu memoria es tan tan tan grande que puedes recordar su email perfectamente, y por eso se quita el nombre del nick para poner
una frasecita elocuente / chorra / o lo que sea. Es el mismo que después te empieza a hablar y a hablar, y tu preguntándote ¿pero quien carajo es? Lo único que te puede salvar en estos casos es reconocer la "imagen para mostrar" del condenado, o bien su tipo de letra, o bien su email. Con una lista de más de 100 contactos, esto puede llegar a ser infernal. Pero lo mejor de todo es cuando te dice, ¡Pero soy yo!!Es que no me conoces o que! Claro, es perfectamente normal que tengas que asociar a h1r4586@hotmal.com o bien la frase "Que copado el otro dia con mi amiga. Te quiero nena"
•EL BLA, BLA, BLA: Realmente este pobre no es que sea mala persona, ni pesado ni
nada, simplemente se cree que cada frase no puede contener mas de 3palabras, o de lo contrario el mundo tal y como lo conocemos implosionará. Tiene la paranoia interna de que si no estamos leyendo constantemente líneas suyas nos vamos a pirar o suicidarnos.
La fusión del PESADO con el BLA, BLA, BLA puede tener efectos devastadores.
•EL TE-CUENTO-MI-VIDA-EN-UNA-LINEA-LARGA: Estos hacen mucha gracia, porque cuando son muy queridos tuyos no pasa nada, pero cuando son personas que casi ni conoces y las tienes en el MSN por causas terceras (Las causas terceras suelen ser intentos infructuosos para ligar y/o gente que necesitaba tu ayuda desesperadamente), te ríes bastante enterándote de las cosas que les pasan. Que si les ha dejado la novia, que le han multado el coche, que ha aprobado la carrera en tiempo record, que esto... que lo otro...
•EL QUE SI- QUE NO: Entra al MSN 450 veces por minuto, con los consecuentes "Tin-Tin-Tin" y cartelitos de entrada pesados. Así que como resultado, y si tenemos los altavoces encendidos (mucho peor), lo que obtenemos es una conversación telegráfica línea a línea.
Si por algún casual este personaje se fusiona con el TE-CUENTO-MI-VIDA-EN-UNA-LINEA-LARGA entonces ya vete encomendándote al cielo, porque lo que obtienes es 300.000 veces la misma frase con 4 palabras salteadas y sin sentido alguno.
•EL ¿QUÉ ESTOY HACIENDO?. Este que te dice por nick de MSN lo que está haciendo en cada milisegundo de su vida. (Estudiando) (He ido al súper) (En la bañera) (En la cocina) .¿Para que está el No Disponible?.
•EL ANÓNIMO: Es el que se cree que tu memoria es tan tan tan grande que puedes recordar su email perfectamente, y por eso se quita el nombre del nick para poner
una frasecita elocuente / chorra / o lo que sea. Es el mismo que después te empieza a hablar y a hablar, y tu preguntándote ¿pero quien carajo es? Lo único que te puede salvar en estos casos es reconocer la "imagen para mostrar" del condenado, o bien su tipo de letra, o bien su email. Con una lista de más de 100 contactos, esto puede llegar a ser infernal. Pero lo mejor de todo es cuando te dice, ¡Pero soy yo!!Es que no me conoces o que! Claro, es perfectamente normal que tengas que asociar a h1r4586@hotmal.com o bien la frase "Que copado el otro dia con mi amiga. Te quiero nena"
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